Blague

1. Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
   
   Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Mais que j'suis conne !»
   
   
2. 
   Deux blondes dans un parking, essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée :
   Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte !
   Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver ; il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
   
3. 
   

- C'est bizarre, depuis hier, je vois tout plein de points noirs !
- Tu as vu l'oculiste ?
- Non, pas l'oculiste, des points noirs.

les ballons


2 ballons ce dispute un dis: t'est gonfler,et l'autre dis: et toi tu manque pas d'air.
La lampe de poche

Le fils : "Papa, tu peux me prêter ta lampe de poche ?"

Le père : "Pour quoi faire ?"

Le fils : "On veut aller peloter les filles dans le parc cette nuit..."

Le père : "De mon temps, on n'avait pas besoin de lampe de poche !"

Le fils : "C'est bien pour ça qu'elle ressemble à ça, maman...


corses


Deux corses décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après :
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après :
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après :
- Alors, c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après :
- Alors, c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après :
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j'attends que tu tournes !!!!!!!!!

lol t'en a d'autre des comme sa??

1. oui va sur google et tape devinette tu va sur la premiere indicatoin piger avec toi on ses jamer:lol!:
   
2. 
   le fantome
   
   un
   fantome croise un autre fantome "bonjour. il me semble bien avoir deja
   vu votre tete quelque par? "cela metonerai je lenporte toujour avec moi!
   

Proverbe chinois


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?



Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.



Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.



Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .



Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à
la fenêtre et le balance par-dessus bord.



A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .



Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre

qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.



En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :



3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.



Moralité:



Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

On ne dit pas SDF mais …


On ne dit pas SDF mais …C'est le printemps.

A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "TOURISTE GRUNGE".





































la crème renversée


C’est un monsieur au restaurant qui demande une crème renversée.

Au bout d’un très long moment d’attente il appel le serveur afin d’avoir des nouvelles de sa crème :

Le serveur : Attendez ! On la ramasse !!!







































le fantome


un
fantome croise un autre fantome "bonjour. il me semble bien avoir deja
vu votre tete quelque par? "cela metonerai je lenporte toujour avec moi!







































guide du consomateur


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites,



jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?





Précautions d'emplois ...



Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire?)



Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :

« Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?)



Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)



Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)



Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)



Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)



Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.

Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)



Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je
pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)



Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir
m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif
...?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)



Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instruction :

1. Ouvrir paquet

2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )



Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas
une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

trop bien lol